Собственно, вот она, шоколадка и апельсиновый чай.
Вот и весь змитезаменитель.
Деньги на счет так и не дошли.

"Да никто тебе не поможет, пока ты не поймешь, что все дело не в красоте и не в длине ног. Масса красивых, очень красивых девушек так же одиноки, как и ты, а все почему? Спроси меня, почему? Да потому что они тоже ищут свою вторую половинку. Проблема в том, что никто не знает, по какому принципу Бог разделил людей. Все почему-то считаю, что на симметричные части. Но что, если некоторых из них он разделил не вдоль, а поперек? Значит кто-то стал верхней половиной... Я хочу сказать то, что каждый человек ищет того, с кем ему хорошо и уютно. Тогда не важно, какой у тебя рост, цвет волос, важно совсем другое. Важно какое место ты занимаешь в жизни этого человека. Принимай себя такой, какая ты есть и ты увидишь - мир тебе улыбнется"

Господи.

Констатировать.
Константа.
Константировать.
Константин.

Интересно, а как это писать маленькую музыку
и не иметь никого вокруг?
И каждый день приходить Домой.
ах, нет, мне не грустно.

Я боюсь, что я ошиблась.
Что все это ошибка и что на самом деле я вообразила.
Когда-нибудь все кончится, и даже то, что начнется еще позже, тоже кончится.
Все на свете кончится.
Скорее бы.

Пользуясь случаем не.
Пользуясь случаем хочу.
Пользуясь случаем привет.

Пользуясь случаем, я не боюсь.

Я буду пить кофе, кушать яблоко, кушать кефир и пойду на пары. Потому что уже поздно что-либо обсуждать.
Спокойной ночи.

Скоро суббота.
Пользуясь случаем. Маша. Настя. <3

Я не ганю землi чужыя,
Хай iх сонца не абмiне,
Толькi дзе б за морам не жыу я,
Беларусь мая снiлася мне...


Некому сказать даже "добрае ранiцы", чтобы тебя не посчитали параноидальной националисткой.

Тут всё пропадает.
Украден телефон.
Сегодня потеряла письмо и ответ на него.

 "Море обладает поразительной притягательной силой. Двое могут смотреть на него, не замечая, молчат они или разговаривают. И это никогда не может наскучить. И сколь бы ни был громким рёв волн, и каким бы бурным ни было море, оно никогда не могло надоесть.

Когда что-то приобретаешь, то, несомненно, что-то и теряешь.

   Понемногу мы стали собирать домашние вещи. Это было радостное и в то же время бередящее душу занятие, которое вело к неизбежному, но отнюдь не печальному, а естественному расставанию с прошлым. И если я вдруг отвлекалась от этого занятия, то мною овладевала не горькая мысль о предстоящем отъезде, а волнующее чувство неизбежной перемены, которую нельзя остановить, подобно набегающим на берег волнам.

 В течение десяти лет я пребывала под защитой огромного покрывала, сотканного из множества отдельных кусков. Если из-под него не вылезать, то невозможно понять, какую теплоту оно дает, окутывая тебя. И только когда вторично не сможешь спрятаться под его покровом, ты по-настоящему понимаешь, чего лишился"



Ну, известно, что твое окружение - твое отражение. Тогда мне совсем непонятны претензии по поводу моих разговоров, взглядов и мыслей. Ты сам меня отразил, значит ты выбрал меня, а я тебя, значит мы уже разговариваем и идём рядом, не завтра, не вчера, а сейчас. И я хочу говорить о мелочах будней и говорю, говорю о городе, говорю о погоде. Это не несет какого-то коварного скрытого умысла. Это просто разговор, просто день, просто сейчас (!). Ничего вообще ничего не значит само по себе. Не вырывайте фразы из контекста. Мы сами вообще не существуем, мы себя придумали и засасываем себя сами, подобно пылесосу, засасывающему самого себя.
Возможно, это плохо, что я стала алгоритмичной, что занята собой, но люди, которым полагается индивидуальных подход никуда не исчезли. Знаю, что должно быть по-другому. Но пока так,  и я не буду переживать по этому поводу.

Кстати, а я уже достаточно взрослая, чтобы писать в своём жж слово "сэкс".
Но как-то излишние разговоры о сексе не от его избытка, а скорее от отсутствия. Мне кажется так, хотя вполне возможно, я слишком консервативна.

Это Алина. Она живет в Хабаровске.

Под сильнейшим впечатлением от того, о чём я думаю.

Меня нисколько не огорчает то, что я так быстро привыкла ко всему, что уже решила отказаться.
У меня неожиданно появилась новая мечта. Хотя, мечтает пусть кто-нибудь другой, я ищу уже конкретные пути достижения.
- А если ничего не получится?
- Такого не бывает.
Вот он азарт! Вот он вкус жизни.
Ааай, ничего радостнее нет ^_^

Зато мои родители слушают IDM.

Ах, не дай Бог мне снова сорваться и писать тут всякую ересь, как год назад, изображая мыслящего человека.
Исчезнуть бы в общем, да так, чтоб как будто и не было меня. Нигде.
Скорее бы.

Танюша, хватит трепаться.
Делом займись.

Неумение правильно и быстро расставлять приоритеты заставляет меня топтаться на месте и просиживать.
Квартира, мне нужна квартира и хорошая соседка.
Мне нужно быть с собой иногда. Мне нужен теплый потолок, заклеенные окна, ковер, чистая ванная комната, стиральная машина.
Но, возможно, если я все это перетерплю, то получу в награду бессмертие и буду творить столько, сколько хочу и что самое главное, безуспешно творить, потому что никакая старость меня не поторопит.
Скоро в путь. Из дома в дом.

Я был в прорези, плескался, терялся.
Но теперь я исцеляюсь, медленно, верно, постепенно приобщаясь к работе, к себе, к усталости.
Постепенно понимаю, что все получится, у нас получится, нас не так много.

Я сегодня заплакала впервые за неделю. В поисках очередной тряпки зашла в магазин, а там играла electrohouse композиция, под которую я обычно репетировала. Меня захлестнуло мое серебряное море. От магазина и до самого дома я плакала.
"Через 7 лет я уже не смогу двигаться как сейчас, через 7 лет мне будет не до этого, я хочу танцевать".

Я твердо решила всю предполагаемую зарплату тратить на танцы. А остальное будь как будет. Я не могу не танцевать.
Папа:
- Какие новости?
- Я решила продолжать танцевать.
- Зачем тебе это надо. Учись!
- Я должна быть однобоким дегенератом?
Вот вырвалось и так стыдно стало, опять заплакать захотелось. Грубиянка. Идиотка.

"Таня, не опаздывай, а то я тебя пристрелю"
"Девочки, я от вас не ожидала, что я вас встречу"
"Я не доживу 10 лет до своей смерти"
"Голуби аутсайдеры"
(c)

Мм, когда кто-то встречает девушку, мне почему-то так хочется, чтобы это была Она.
Попытаюсь объяснить все по порядку.
Я люблю тех людей, что причиняли мне боль и испытываю к ним прочие светлые чувства. Это не секрет.
И сегодня ко мне пришла мысль, что я тоже могла быть чем-то ценным опытом, хотя этот кто-то мог проклинать день встречи со мной.
Так согрело душу.
Но вполне возможно, что я одна страдаю таким дебилизмом.
Но я очень хочу, чтобы они были счастливы.